Abschied von Opa Heinz

Der Anruf kam an einem Dienstagabend im November. Jakob, sechs Jahre alt, lag schon im Bett, als das Telefon klingelte. Er hörte, wie seine Mutter Birgit leise sprach, dann gar nicht mehr. Dann hörte er sie weinen.

Am nächsten Morgen saß Birgit mit verweinten Augen am Frühstückstisch. Jakobs Vater Andreas hatte sich freigenommen. Sie sahen einander an, und dann sagte Birgit: „Jakob, ich muss dir etwas Trauriges erzählen. Opa Heinz ist gestern Abend gestorben.“

Was „gestorben“ bedeutet

Jakob sah sie an. Er wusste, dass Opa Heinz im Krankenhaus gewesen war, seit ein paar Wochen schon. Er hatte ihn einmal besucht, mit vielen Schläuchen und einem piepsenden Gerät. Opa hatte gelächelt und gesagt, er komme bald wieder nach Hause, dann würden sie zusammen die Modelleisenbahn im Keller weiterbauen.

„Kommt er jetzt nicht mehr nach Hause?“, fragte Jakob.

„Nein“, sagte Birgit. Sie hatte sich am Abend zuvor lange überlegt, welche Worte sie benutzen würde. Eine Freundin, die als Erzieherin arbeitete, hatte ihr geraten, ehrlich und klar zu sein, keine Umschreibungen wie „eingeschlafen“ oder „von uns gegangen“, die Kinder missverstehen können. „Opa Heinz ist tot. Sein Körper hat aufgehört zu funktionieren. Sein Herz schlägt nicht mehr, er atmet nicht mehr, er hat keine Schmerzen mehr. Und er kann nicht mehr zurückkommen.“

Jakob schwieg. Dann fragte er: „Und die Eisenbahn?“

Birgit musste trotz allem lächeln. „Die Eisenbahn ist noch im Keller. Vielleicht können wir sie zusammen fertig bauen, irgendwann.“

Jakob nickte und aß sein Brot. Dann fragte er, ob er nach dem Frühstück draußen spielen dürfe.

Trauer in Pfützen

Birgit war verwirrt. Ihr eigenes Herz war gebrochen, und ihr Sohn wollte draußen spielen? Hatte er nicht verstanden? Oder war es ihm egal?

Ihre Freundin erklärte es ihr später am Telefon. „Kinder trauern anders als Erwachsene. Man sagt manchmal, sie springen in Pfützen der Trauer und wieder heraus. Im einen Moment sind sie traurig, im nächsten spielen sie. Das heißt nicht, dass es ihnen egal ist. Es heißt, dass sie es nur in kleinen Portionen aushalten können.“

Tatsächlich kamen die Fragen in den nächsten Tagen in unerwarteten Momenten. Beim Zähneputzen: „Ist Opa jetzt im Himmel?“ Beim Einkaufen: „Wird er im Sarg kalt?“ Beim Autofahren: „Stirbst du auch, Mama?“

Birgit und Andreas beantworteten jede Frage so ehrlich, wie sie konnten. Auf die Frage nach dem Himmel sagte Birgit: „Manche Menschen glauben, dass die Seele nach dem Tod in den Himmel kommt. Ich hoffe, dass es so ist. Was denkst du?“ Jakob dachte nach und sagte, er glaube, Opa sei jetzt bei den Sternen, weil er Sterne so gemocht habe. Auf die Frage nach dem Sterben sagte Andreas: „Alle Menschen sterben irgendwann. Aber die meisten erst, wenn sie sehr, sehr alt sind. Ich habe vor, noch lange für dich da zu sein.“

Die Frage nach der Beerdigung

Die schwierigste Frage war die Beerdigung. Sollte Jakob mitkommen? Birgits Schwester fand, ein Kind gehöre nicht auf eine Beerdigung, das sei zu traurig. Andreas war unsicher. Birgit selbst wusste es nicht.

Schließlich fragten sie Jakob. Sie erklärten ihm genau, was bei einer Beerdigung passiert: dass viele Menschen in schwarzer Kleidung kommen, dass viele weinen werden, dass Opa in einem Sarg liegt, der in die Erde gelassen wird, dass es Musik gibt und dass jemand über Opas Leben spricht. „Möchtest du mitkommen?“, fragte Birgit. „Du musst nicht. Es ist beides in Ordnung.“

Jakob überlegte lange. „Kann ich Opa etwas mitgeben?“

Ein Brief für Opa

Am Tag vor der Beerdigung malte Jakob ein Bild. Es zeigte eine Eisenbahn, die über eine Brücke zu den Sternen fuhr. Im ersten Waggon saß ein Mann mit einer Mütze. Darunter diktierte Jakob seiner Mutter einen Satz, den sie aufschrieb: „Lieber Opa, ich baue die Eisenbahn fertig. Dein Jakob.“

Bei der Beerdigung hielt Jakob die Hand seines Vaters. Er sah die vielen Menschen, hörte die Musik, sah seine Mutter weinen. Er weinte nicht, aber er war sehr still. Als der Sarg in die Erde gelassen wurde, durfte er sein Bild hinterherwerfen. Es flatterte kurz und landete auf dem Sargdeckel, mit der Eisenbahn nach oben.

Auf dem Rückweg zum Auto sagte Jakob: „Jetzt hat Opa das Bild.“ Und dann, nach einer Weile: „Mama, du hast ganz viel geweint.“ – „Ja“, sagte Birgit. „Weil ich traurig bin. Opa Heinz war mein Papa.“ Jakob drückte ihre Hand fester. „Ich bin auch traurig. Nur innen.“

Die Eisenbahn

Im Frühjahr, als die erste Trauer etwas leiser geworden war, gingen Birgit, Andreas und Jakob in Opas Keller. Die Modelleisenbahn stand dort noch, halb fertig, mit Bergen aus Pappmaché und einem Bahnhof ohne Dach. Auf der Werkbank lagen Werkzeuge und eine Liste in Opas Handschrift: „Dach Bahnhof. Tunnel bemalen. Bäume setzen.“

Jakob las die Liste mit Mühe vor. Dann sagte er: „Das machen wir jetzt.“ Und so verbrachten sie viele Samstage im Keller und bauten fertig, was Opa angefangen hatte. Manchmal waren sie dabei traurig, manchmal lachten sie über Opas krumme Bäume. Es war ein Abschied, der Wochen dauerte und doch voller Leben war.

Für euren Alltag

Wenn ein Großelternteil stirbt, erleben viele Kinder zum ersten Mal den Tod eines nahestehenden Menschen. Sie brauchen ehrliche Informationen, Raum für ihre Gefühle und die Erlaubnis, auf ihre eigene Weise zu trauern. Was Jakobs Familie geholfen hat:

• Benutzt klare Worte. „Tot“ und „gestorben“ sind für Kinder verständlicher als Umschreibungen wie „eingeschlafen“ oder „verloren“, die Ängste auslösen oder falsche Hoffnungen wecken können.
• Erklärt, was Tod bedeutet. Kleine Kinder verstehen oft noch nicht, dass der Tod endgültig ist. Einfache Erklärungen helfen: Das Herz schlägt nicht mehr, der Körper funktioniert nicht mehr, der Mensch kommt nicht zurück.
• Akzeptiert „Pfützentrauer“. Kinder wechseln oft schnell zwischen Trauer und Spiel. Das ist normal und kein Zeichen von Gleichgültigkeit.
• Beantwortet Fragen ehrlich. Kinder fragen oft unerwartet und mehrfach. Es ist in Ordnung zu sagen: „Das weiß ich nicht genau“ oder „Was glaubst du?“
• Lasst Kinder bei Abschiedsritualen mitentscheiden. Wenn Kinder gut vorbereitet werden, kann die Teilnahme an einer Beerdigung beim Abschiednehmen helfen. Ein Bild, ein Brief oder eine Blume geben ihnen eine Aufgabe.
• Zeigt eure eigene Trauer. Kinder lernen, dass Weinen erlaubt ist, wenn sie sehen, dass auch Erwachsene traurig sind.
• Holt Unterstützung, wenn nötig. Wenn ein Kind lange sehr belastet wirkt, nicht mehr schläft, sich zurückzieht oder starke Ängste entwickelt, können Kinderärztin oder Kinderarzt, Familienberatungsstellen oder Angebote der Kindertrauerbegleitung helfen.

Zum Gespräch mit euren Kindern

Fragt behutsam: Woran erinnerst du dich bei Opa oder Oma am liebsten? Gibt es etwas, das du ihm oder ihr noch sagen möchtest? Manchmal hilft ein Bild, ein Brief oder ein gemeinsames Projekt, um Erinnerungen lebendig zu halten.